Разни други вицове

[Admin]

Хубави вицове за много смях

[Admin]

Иван казал на Петър:
_ Петре, ако изядеш това жабе, ще ти дам 10лв.
Петър изял жабата.
След малко Петър казал на Иван:
_ Иване, ако изядеш това жабе, ще ти дам 10лв.
Иван изял жабата.
Погледнали се и си казали:
Защо ги ядохме тия жабета са ? 

[Admin]

Мъж в аптека:
-Добър ден, имате ли виагра за жени?
-Вижте отсреща, в златарския магазин.

[Admin]

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с какво ли не.
Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала
ч-у-г-у-н. И като почнал жената - отпред-отзад, съседката, всички от входа и накрая целия блок.
И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се "плющи" и така също не се живее.
Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозиране.
И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция.
Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок на балконите си да
види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презарежда.

[Admin]

Един мъж пише на едно момиче
- Хей красавицо имам голям к*р и съм дискретен
- Добре заври си го отзад и не казвай на никого

[Admin]

Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат: - Труден ли беше изпитът? - Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.

[Admin]

Отишъл един дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
- Дядо, няма ток - сядай на земята и аз ще го извадя.
Седнал дядото, зъболекарката пристъпя към него и старецът силно изревал:
- Аааааааааа!
Зъболекарката му казала:
- Чакай бе дядо, още не съм го хванала, а ти ревеш.
Дядото:
- Не си го хванала... ами си го настъпила!!!

[Admin]

- Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте ?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

[Admin]

- Абе , тебе бърже ли те хваща?
- От две ракии - от седмата и осмата.

[Admin]

Жена се забавлява с любовника си, докато мъжът и е на работа. Ненадейно синът и се прибира от училище , вижда ги и се скрива в гардероба. След малко се връща мъжът й и тя натиква любовника в гардероба ,без да знае че синът и е там.
Малчугана казва :
- Леле, колко е тъмно тук.
Мъжът отвръща:
- Да, така е....
- Искаш ли да ми купиш бухалката за 100 лева?
- Не, не искам.
- Да , ама баща ми е отвън.
- Добре де , ще я купя.
След няколко дни бащата казва на сина :
- Хващай бухалката отиваме да поиграем.
Синът отвръща :
- Не мога , продадох я за 100 лева.
- Е бива ли сега така да дереш кожите на приятелите си. Веднага отиваме да се изповядаш.
Отиват в църквата , а малкия влиза в изповедалнята.
–Леле , колко е тъмно тук.
А отчето отвръща:
- Не започвай пак с тия простотии....

[Admin]

Основават нова партия в едно село. Председателя вика най-готината мацка от селото и й казва:
- Гледай сега, ти ще бъдеш новия кмет на селото.
- Кмет ли? Що пък точно кмет?
- Щот знайш ли откога искам да го тура на кмета!!

[Admin]

Приготвихме се да отидем на море...
Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата...
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали котката е успяла да се шмугне пак вътре. Нямаше пак да я оставим, защото упорито се пробваше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че закъснях. Беше се скрила под леглото, гадината. Трябваше да я сръчкам с чадъра в задника, за да излезе. После се опита да ми избяга, ама аз я хванах за врата. И я омотах в одеялото, защото мръсницата се опита да ме одраска. Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне...

[Admin]

Две секретарки си говорят: - Как е шефа ти? - Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми. - Мръсник! Вече е решил да икономисва.

[Admin]

На военно учение старшината обяснява пред строя: -Ето тук, до това дърво ще разположим консерваторията, а ей там, зад хълма - обсерваторията... -За консерваторията е ясно- прекъсва го глас от строя - в нея ще държим консервите, а обсерватория за какво ни е? -А вие как мислите, че ще ви оставя тук да обсерете всичко наоколо, така ли

[Admin]

Срещат се двама метъли. Единия пита другия: - Ае, какво е това лого на тениската ти? - А, това е старо повръщано. - Ебаси, не съм ги чувал!

[Admin]

Шеф към работохолик: - Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа! - Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!...

[Admin]

В курника, петелът вече остарял и не можел да си върши задълженията и стопанинът докарал млад петел. Старият петел отишъл при младия и му казал: -Слушай ме сега. Аз съм стар вече, а тука има много кокошки. За да те харесат, ти трябва да им покажеш колко си силен. Затова вземи ме подгони. Така и станало . Младият петел подгонил стария из целия курник. Разхвърчали се пера и перошина, кокошките започнали да кудкудякат. Стопанинът чул, че нещо става в курника, видял, че младият петел гони стария, взел пушката и застрелял младия петел и казал: - Омръзна ми. Трети петел взимам и все на хомосексуалист попадам.

[Admin]

Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската.
Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово.
Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа...